私を誇る

私は私を誇らしく思っている

誰かのために生きてきたこと
自分のために生きてきたこと

これまでの人生のすべてを
誇らしく思っている

すべて自分で決めてきたこと
すべて自分で選択してきたこと

まだ完全ではないけれど
それでも私は
私の創りたい世界を創造してきた
そして今もなお創り続けている

人とは違う
私だけの人生
私だけの世界

まだまだ未完成だし
他人からしたら
全然ダメかもしれない

それでも私は
自分のこれまでの人生
そして今ココの私
すべてを誇らしく思っている

そんな私の命の価値は
私の幸せの価値は
外側の出来事になんて左右されちゃいけない

他人にどう思われようと
他人に何を言われようと
私が幸せであることや
私の価値が揺るぐことはない

1年ぶりに彼から連絡があった
まあこの1年「返事は要らん」と勝手にメールを送り付けていたのだけれど
どんなタイミングなのか
私が三浦大知君のライブ2daysを満喫しているときにかかってきた
まあ普通に話した

そのあとたまたま彼の家の近くに行く予定があったから
ご飯に行かないかと誘った
見事に断られた

1年ぶりの光から闇の撃沈コース

でももう本当にどうでもいい
その意味を探すことさえどうでもいい
彼が何なのかさえどうでもいい

私はなんだか突き抜けた

もう彼がどうであろうと
彼に会えない理由が自分にあるのかどうかとか
そんなことにも興味がなくなった
そんなのはただの奴の都合だろ(´-ω-`)

正直もうくたびれた

こんなに一生懸命
自分の幸せのために生きてきて
毎日幸せ満喫していて
やりたいことやりたい放題やって
いろいろ現実化して
そうやって笑って楽しく暮らしているだけなのに

連絡してきたり
消えてみたり
もたれかかってきたり
おもいきり離れたり
会えんのかと思ったら会えないとか
もう超絶めんどくさくて
どーーーーーーーーーでもいい(・ω・)ノ

うまくいかないことが
自分のせいだとか自分の責任だとか
正直そうやって自分を責めたり否定すること自体がバカバカしい
それが自己否定
それが自己卑下
幻想の中の悲劇のヒロイン

逆もまた然りで
誰のせいでもなければ、誰も悪くない

ただ「そうなんや」
それだけで終わらせればそれでいい
ぜんぶ宇宙に任せとけばいい

 

1人でいる時や普段は
すごく穏やかでシャンティで
ワクワクしてニヤニヤしてるのに
彼とコンタクトをとると
なぜか普段とは違う不安や恐怖に襲われる
・・・・・・・・
多分これ、私のじゃない

表面的に何もなさそうに取り繕っているのは彼だ
私の方が控えめで遠慮がちで丁寧だ
でもたぶん、内側は逆なんだよね

彼に見ている恐れは自分の恐れなのか?
そんなことももうマジで
どーーーーーーーでもいいーーーーーーーーー(爆笑)

もう疲れたからさ
本当に勝手にしておくれ

色んなブログに書いているツインレイのことも
今の私にはなにもピンとこない
しっくりこないのは
今の私のことではないからだ

ややこしいこと言ってマインドで処理するのを辞めて
全部笑って済まそうではないか(・ω・)ノ

私が幸せであることに
彼の存在は関係ない
私が幸せであることに
他人の存在も関係ない
他人のジャッジや反応も関係ない

私は私だ

私は生きてるだけで
毎日が幸せなんだよ
呼吸しているだけで気持ちいいんだよ
この脚で地球に立って大地を踏みしめているだけで気持ちいいんだよ

毎日爆笑して暮らしてるんだよ

生まれてきてから
今の今まで
必死に一生懸命に生きてきた自分を
ただ誇らしく思う
私は自分に胸を張る

自立とか依存とか
愛してるとか愛してないとか
それも本当にどうでもいい

私が「愛」そのものなんだよ
私が「私」なんだよ

それが自分との「統合」だよ

 

死ぬかもしれない病気になって
そんな経験までして
もう他人のことなんて気にしてたくないし
私は自分の好きなようにやりたいように生きる

彼とどうだとか
彼がどうだとか
そんなことは気にしてられない

私の病気は100%完治しているのかどうかわからない
最低2年間は定期検査で様子見だ
かといって身体はすこぶる快調で元気だし
普段はそんなこと忘れている
それくらい「今」に生きている
本当にいつ死ぬかわからないんだから
私は徹底的に自分を大切に自分を生きる

彼が幸せかそうでないかは
私には関係ない
彼の問題だ

もう投影するのもやめようではないか
私は私で在って
彼は彼なんだよ

向こうが向こうの都合なら
こっちはこっちの都合でいくんだよ

 

起こることはすべて起こる
全部宇宙のなせる業だ

これまでの人生も
今というこの場所も
すべてが素晴らしい経験

まあ元気そうだったからいいんじゃないかな
今までどこにいるかもわからない距離に住んでることばかりだったけれど
なぜか今、随分近い距離に住んでいた
なぜだ?なぜなんだ?
私の近くに居たいのか?(爆笑)

とはいえ会えないのだから
近かろうが遠かろうがどうでもいい
好きにしてくれ
好きなところに住んで
好きなことして好きなように生きてくれ

 

“会えない人は存在していないのと同じ”

これが私の最近のモットー(´艸`*)

目の前にいないんだから
申し訳ないが私の世界では
存在していないのだよ(爆笑)
連絡が取れないのも存在していないのと同じなんだよ(・ω・)ノ

 

センチメンタルになってる暇なんかない
本当にいつ死ぬかわからないんだから
今日をとにかく心地よく笑って生きる

私は私の好きに生きる

それ以上でもそれ以下でもない

「今」を生きる

 

うちはロマンティックお断り(爆笑)

私はすべてを笑いに変える
私は私を強くたくましく生きる

これが浪花のツインレイじゃ٩( ”ω” )وイエーイ

ロマンティック、悲劇のヒロイン、被害妄想を卒業したかったら
どうぞうちにいらしてくださいませ(・ω・)ノ
幻想のベールを剥がす。
これが自己統合に至る、真実に辿り着く、最も重要なことですから。

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YUKA